Enlagartijada

Querido Santa, tengo más de un par de años que no te escribo la carta, no he actualizado contigo mi nueva residencia y la verdad es que no te había escrito  porque tenía en la vida todo lo que quería y más... El 2017 ha sido un año totalmente difrente a los anteriores por muchas cosas, conseguí un empleo nuevo, decidí mejorar mi situación laboral, hice cambios físicos que quería  tener desde hacía mucho tiempo (me hice un tatuaje y me pinté finalmente el cabello de turquesa) he estado muy bien de salud, mi estatus migratorio en Chile es estable, ya con residencia, vi a mi mamá a principios de año y pude reglarle muchos abrazos, sonrisas y momentos muy ricos, he mejorado mis relaciones con amigos y me siento bien... Perdí algo importantísimo en el camino, que me ha hecho sentir muy triste por un tiempo, he intentado no poner ese sentimiento por encima de todo lo bonito que me ha pasado en este año, por eso mi carta. Querido Santa, de verdad me he portado demasiado bien, ...

Se siente un respiro maravilloso cuando decides y haces lo posible por cerrar un ciclo, las cosas deben terminar bien, para poder comenzar otra cosa igual bien, sin tropiezos, o al menos con la menor cantidad posible. No pensé que eso sería lo que pasaría, no lo vi hasta que la puerta se cerró y él desapareció detrás de ella. Hoy fui capaz de dar fin a una relación en mi vida, Pedro y yo terminamos y no hubo chance de unas palabras bonitas, de un abrazo, ni siquiera hubo chance de un "chao"... Todo fue decisiones super cortantes, llanto, dolor, y despedidas a puertas que no querian cerrarse pero igual lo hiceron... Yo necesitaba despedirme, de su cara, su mente, sus ojos, su cuerpo, necesitaba decirle que no lo odiaba ni lo odiaré, que pase lo que pase yo solo tengo amor para el, en cualquiera de las formas que quieras buscarle. También necesitaba hacerle entender que yo necesito que me diga lo que quiere/piense, sea cuando sea, así el crea que todo está perdido, pero así c...

Mis niveles de ansiedad han bajado notoriamente, poco a poco en las últimas semanas he dicho y repetido muchas veces lo que siento y lo que pienso y eso ha hecho que me vacíe y me sienta mejor. Yo siempre he sentido y pensado que decir las cosas mejora cualquier pena que puedas tener, así no tenga sentido o crea que no generará ningún cambio, lo genera para mi, para mi tranquilidad y paz mental. Las últimas semanas han sido muy movidas, siento que la separación de Pedro y yo fue hace muchísimo, ya estoy de pie, ya el chorro de lágrimas y desesperación se ha ido cerrando, queda todavía un pequeño orificio por donde se escapan unas cuantas lágrimas y lamentos de cuando en cuando, cuando me preguntan por él, o por cómo me siento de verdad. Estoy de pie, estoy desenfocada todavía, medio en el limbo, medio sin ocuparme de mi, medio sin soluciones a mi estado económico, que es lo que mas me complica ahora, pero de pie y sintiendo que de nuevo tengo yo solita las riendas de mi vida, que...

Hoy 30 de Noviembre se cumple un mes de que Pedro se bajó del avión desde Argentina y me dijo "ya no quiero estar más en esta relación" hay que retroceder un poco para igual no entender que pasó, pues todo fue muy drástico, pero igual hubo ciertos acontecimientos que llevaron a esto. Miércoles 25, lo despido con un beso y un feliz viaje, que le vaya super "conoce gente, pásala bien, conoce, disfruta. Te amo!" mis palabras de novia super buena onda. A partir de ese día empezó a escribir poco, a contar poco, con todo y que se llevó un chip para estar comunicado siempre... Viernes 27, se desaparece, ni me escribe benas noches, ni me dice si llegó... Sábado 28, me cuenta entre líneas que se quedó en casa de una amiga, y que se sintió culpable porque se sintió muy bien y por eso no me escribía, ya ahí para mi su viaje me perturbó. Sábado 28, después de decirme que estaba muy cansado me dice que va de nuevo con esta amiga de fiesta, se vuelve a desaparecer y no me dice si...

El martes 28 de noviembre fue un día complicado, desperté sintiendome terrible, y con whatsapp de Pedro en donde me decía que es que se había dado cuenta que era que ya desde hace mucho tiempo no me quería, que no fue una tercera, que no fueron las ganas de vivir cosas nuevas y distintas, que fue que me dejó de amar. Imagina el sonido de mi corazón al leer eso, no solo el corazón, hasta los huesos me sonaron. Desde el sábado estaba rebanandome los sesos pensando mil cosas, porque yo sentía que esto tenía solución, se le podía buscar la vuelta. Tenía los ojos hinchados, rojos, llenos de lágrimas que no dejaban de salir. Lloré sábado, domingo, lunes, martes... Pensé que uno realmente puede secarse de tanto llorar, pero no pasó. El martes 28 tenía un concierto, que veníamos planeando desde hace meses, concierto al que iba a ir por insistencia de Pedro, con mis amigas de Viña, a mi Bruno ni frío ni calor, pero bueno, eran meses de mensajes por un grupo de whatsapp, planificación y demá...

Right now I'm lost, I can't find myself, I'm in the total darkness. I don't know why is this happening to me. I thought I haven't lost identity while living with him, I thought I was a strong person, a free one and now I'm having a hard time trying to do the normal things in life, I'm not able to even cook for myself. I quit my job and I don't have a clear panorama of what am I going to do. And I'm going to need the money so bad. Rough times are coming for me, well, they are already here. I didn't want him to think I'm immature and that I didn't understand the whole situation, but I can't pretend that he acting normal is not affecting me. I come to realize too late that he became everything for me, I let this happened, I was comfy and feeling great. I was happy and safe, and now he's happy and sure about the things he wants to do, and I cannot deny it, it makes me feel terrible that he is so well and I'm so pathetic right now....

Para todos ha sido sorpresa, incluso para mi, la forma en la que mi relación con "Pedro" terminó, un día antes de Halloween, directo desde un avión de Buenos Aires. Me dejó atónita, como buena bruja tenía mis premoniciones antes del viaje de que algo no estaría bien, durante el viaje me lanzó muchas pistas de que definitivamente algo no estaba bien, y ya el lunes, era un hecho, o un des-hecho. Ha sido muy complejo, quisiera que nada de esto estuviera sucediendo, que no fuese tan drástico en su decisión, y a la vez no puedo sino estar consciente de que lo que hizo fue lo correcto, hace un tiempo se lo planteé y lo descartó por completo, el sol no puede taparse con un dedo... Al primer instante sentí como mi corazón se partía en mil pedacitos. Yo había tomado (al menos hasta los momentos) mi decisión de vivir mi vida junto a el, era lo que quería y lo que sentía. Siempre supe que  él vivía con miedos infinitos, inexperiencia en muchas cosas e ignorancia en tantas otras, nuest...

Llevo rato que no escribo, se me fueron los tiempos, me ocupé de otras tantas cosas, tejer, andar en bici, trabajar, hacer clases. Me olvidé que tenía un rincón en donde escribía mis pensamientos. Hoy no sé si casualidad o necesidad volví. Hoy ha sido un día bueno, también ha sido un día nostálgico, hoy mi sobrina, la princesa mayor, celebró sus 15 años, hace un poco mas de 3 años jamás se me hubiera cruzado por la mente pensar que yo no estaria presente, no estuve allí, para ninguna de las cosas que hubiera hecho de estar allá, eso me duele profundo, son instantes minimos que se desvanecen como agua, pero vaya que son importantes haberlos vivido. Esto se suma con que hoy es el día del padre y bueno, para mi no ha sido difícil vivir sin el, la vida fue generosa conmigo mientras vivió y me regaló los mejores momentos de su vida, no por eso, en días grises como hoy, deja de ponerme triste su ausencia. Lo muy rescatable del día, y la muestra mas fehaciente de que la vida continua, es que...