Enlagartijada

Adiós, adiós y que te vaya bien (8) el 2010 se fue... Wow otro año mas que se anexa a mi carpeta de vivencias, experiencias, aprendizaje, momentos que me dejaron sin aliento, que me hicieron derramar lágrimas de felicidad y dolor, de música, de rock, de gente que vino, de gente que se fue, de gente que estaba y logró quedarse, de familia que cada vez se afianza mas, de corazones semi rotos, de risas, jodas, agua, viajes, tardes o días enteros solitarios, de inventos, de blog, twitter, facebook, tumblr, de pensamientos depresivos, pastillas de tratamiento, cordales y "dientes de tiburón" menos, de dengue, de gripe, de carrera nueva, de clases de guitarra, de sonrisas pícaras y robadas, de miradas furtivas y pensamientos kinky, de encuentros del 3er tipo regulares, de rumbas, toques, bailadera, conversaciones eternas virtuales, y muchísimas otras cosas... No soy de esas que dicen "ya quiero que se acabe el año para empezar de nuevo" yo creo que empezamos de nuevo en e...

... días alerta... Debo decir primero, antes que cualquier otra cosa que me siento bien, que todo fluye, con carencias, necesidades, excesos, como todas las vidas, eso finalmente termina haciendo un equilibrio, pero tengo días que no duermo bien, y eso no es frecuente en mi, suelo dormir mas que bien, en exceso incluso, y no se si es psicosis, condicionamiento o que se yo, pero desde que me dijeron "tu no estas durmiendo bien", hace una semana me llegó un correo bien inesperado y anoche mis runas me dijeron mas o menos "it's up to you" no he podido dormir corrido, me despierto a medio dormir, y me quedo pensando mil cosas antes de volver a cerrar los ojos, por lo que he decidido cerrar ciclos también, al menos los que pueda cerrar por ahora... Con mi pasado hablaré, creo que es quien mas me conoce, y a quien sería capaz de contarle absolutamente todo, no sé si con detalles, pero que mas da, es mi pasado y a pesar de que tendría todo el derecho de opinar lo que q...

Se nos hace tan sencillo ponerles etiquetas a las personas, tanto a las que conocemos como a las que no... no tomamos a las personas como una entidad, "ella es Juanita" y punto! (y bueno ya hasta el nombre es una etiqueta para diferenciarnos de los demás, por lo que ya por ahí empezamos mal, pero bueno, no juzguemos tan rudo al sistema y obviemos esa 1ra etiqueta que nos marca de por vida)al decir "J-U-A-N-I-T-A" su nombre representa lo que es, y lo que no es también y punto! noooo, trenemos la necesidad de decir "ella es Juanita, la que se quedó a vestir santos", "te presento a Francisco, el ingeniero" y así. Para que te reconozcan "just as you are" es decir sólo por tu nombre "Josibel" (que ademas suena tan bonito, melodioso, perfecto así solito) tienen que ya haberte puesto mínimo 10 etiquetas para que baste así no mas... En mi caso tengo tantas etiquetas, acá unas cuantas: La alta La que tenía el cabello larguísimo y ahora...

Dije que la iba a escribir a mano, pero qué mas da... acá va! Querido niño Jesús (este intro es de rigor! va a juro y porque sí!) este año me he portado muy bien (así sea mentira siempre hay que decir eso, sino no te traerá nada -- aunque yo realmente me porté muy bien, entre todos los reposos que tuve y tal, no me dio mucho chance de hacer travesuras -- aunque no soy tampoco de esas que se portan mal... en fin, sigamos), comencé una nueva carrera (aunque odio a mis compañeras de clase), mis problemas hormonales han mejorado considerablemente, he rebajado (a punta de sopa de pata de pollo y gelatina, gracias dengue, gracias cordales, gracias dientes de tiburón), no estoy deprimida, tengo un nuevo corte de cabello (no te vayas a confundir ahora que he cambiado de look), mi mamá está saludable y aunque no tengo dinero, ni me fui a Alemania, ni a los rápidos, ni a margarita ni a la gran sabana esta bien, ha sido un buen año. Para el 2011 mis deseos ya no son como los que tenía cuando era ...

A ver, que les digo? ehhhmmm... que fue genial! Uno porque me gané la entrada y entonces, en estos casos, las cosas regaladas se disfrutan el doble y dos porque sencillamente las bandas estuvieron super. Mi temor era que no conseguiría a nadie, y que estaría, allá como una florecita rockera solitaria desde las 11 hasta las-no-sé-que-horas, pero la verdad no fue así, me encontré con dos solitarios iguales que yo, una Esmeralda, de Puerto Ordaz, bien simpática y buena vibra, loca por los tomates y por tomarse fotografías con todos los que pudo y Juan, un gochito bien rock de San Cristóbal, que no dejaba de decirme "pero es que usted las canta todas", todo un éxito porque con ellos, par de desconocidos, tripié uno de los días mas divertidos de mi vida. El asunto comenzó así: el miércoles antes del show, ya desanimada porque no tenía entradas y tampoco con quien ir estaba decidida a no ir al NTNB, show al que quería asistir porque las 16 bandas invitadas me llamaban la atención, ...

Soy mala para mantener mis redes sociales al día, entonces cuando se me ocurre algo realmente bueno estoy en la calle, y nada llego acá y se me olvida y me pongo a hacer cualquier otra cosa... así que hoy escribiré el mix de ideas que me vengan a la mente de lo último que me ha pasado... en orden aleatorio, no por eso son mas o menos importantes... La noche del viernes (es decir ayer) fui al juego Magallanes-La Guaira, finísimo. Las veces que he ido (solo 3) Magallanes ha ganado (a diferencia de la pena que ha pasado todos estos años en general, soy magallanera, apoyo a mi equipo pero soy realista, y no cierro los ojos ante la verdad) y es muy fino eso, como hasta el 5to inning estuvo fatal, aburrido, magallanes no había bateado ni una sola vez, pero en el sexto se pudo las pilas y se fueron a extra inning, uno solito, y el resultado final fue Magallanes 6-3 La guaira. Me tome 7 cervezas y llegué divertida a mi casa, pero sólida! Y como ando contando las curdas que me sorprenden, porqu...

Últimamente he sentido que mi vida ha cambiado, que yo he cambiado, por muchas cosas que han pasado, por muchas decisiones que he debido tomar o que simplemente he dejado pasar... Cosas muy buenas me han pasado, otras no tan buenas por no decir malas, y otras que pasan por debajo de la mesa sin pena ni gloria. No soy la misma, me atrevería a decir que no soy ni la sombra lo que un día fui, por allá hace ya un buen tiempo, no me arrepiento de haber cambiado, eso es inevitable y necesario, pero con todo cambio tarde o temprano vienen los cuestionamientos, esos ¿será bueno hacer esto en vez de hacer esto otro? ¿Será que mi cambio es para bien o para mal? y entonces es allí cuando uno se pone analítico, pensativo y ahí se pasan siglos "mal pegao" , hasta que uno termina entendiendo como están sucediendo las cosas y respondiendo las incógnitas o, como pasa la mayoría de las veces, volvemos a cambiar sin darnos cuenta y volvemos a las preguntas existencialistas y todo es un ciclo ...

Me decidí, basta de estar en el limbo, de mentirme a mi y al resto del mundo, espero haber tomado la decisión correcta y ahora si avanzar a lo que quiero... No será fácil empezar de cero, crear hábitos nuevos de estudio, lanzarme la aventura de realmente estudiar y trabajar pero fino! "Haciendo es que se se hace" Mañana me inscribiré en psicopedagogía :)) Ya les contaré que tal me va (lo más fino es que ya le dije a mi mamá y mi hermano y no fue nada traumático, todo lo contrario!! Full apoyo y comprensión)

Vivo en un país donde todo es una guerra... guerra mediática, guerra entre colegas para obtener el mejor puesto de trabajo, guerra entre mujeres para conseguir al "mejor partido" (que a estas alturas no sé si "partido" significa hombre bien calificado para formar una pareja o significa hombre que no es tan hombre, ese al que suele mojarsele la canoa de cuando en vez y se observa en el espejo mas seguido que nosotras mismas ) guerra entre "amigas" para ver quien tiene el mejor corte de cabello, las uñas mas fashion, los dientes mas blanco, el cuerpo mas espectacular y pare de contar, guerra entre los hombres para ver quien tiene el mejor carro con todos los perolitos que les pueden incluir, guerra en los bancos a ver quien pasa sin hacer cola, al igual que en los mercados, guerra entre rockeros y regetoneros (me da la gana escribirlo así) entre chavistas y oposicionistas, entre ingenieros y licenciados, guerra entre el transeúnte y el malandro para que no ...

... Así me hallaba yo ayer, queriendo mover mis pies en una dirección pero entendiendo que debía ir en otra... La vida te arrastra muchas veces a sitios a los que no quieres ir o a los que simplemente desconoces, te aleja de tu objetivo, te coloca detrás de la línea, te da vueltas, de repente apareces en el mismo punto donde empezaste a andar, pero eventualmente uno se las arregla para movilizarse, algún día, de alguna forma, mas temprano que tarde, a donde uno quiere llegar. Algunas veces corremos con otra suerte y nos damos cuenta que preferimos otro destino, o sin darnos cuenta cambiamos de rumbo y cuando ya hemos dado ciertos pasos es que interiorisamos lo que está pasando y nos dejamos arrastrar... Como ayer, que no era el momento para ir a donde quería, sino a donde debía, no por mi, o bueno, si, al final siempre es por uno y no por los demás que hacemos las cosas, pero ayer no pensé de forma individual, no tan individual al menos, y decidí volver a casa, como niña buena antes de...

Y yo misma me respondo "oye, creo que si" En este punto de mi vida he empezado a creer eso, incluso a cambiar mis perspectivas hacia todo... Si antes, cuando tenía imágenes y pensamientos fresas, que creía que a pesar de todo el amor bonito y puro existía ya no creía en el matrimonio y en la familia feliz, ahora que veo que todo gira en torno al sexo, algo meramente pasional y del momento, donde los sentimientos no importan ¡menos! Y se que acá van a saltar las personas que si creen en el amor, y si creen en las restricciones y lo prohibido y en el matrimonio, y la familia y la sociedad y el orden divino y en no sé que otras cosas yo les digo es mi blog de desahogo y escribo lo que me da la gana Tengo bases para decir que todo es sexo, en cuanto a relaciones personales (de pareja) se refiere. Últimamente he sido invitada a diferentes encuentros, con diferentes personas, realmente no les interesa saber si se han dado o no, he sido juzgada por ello, imagino que hasta etiquetad...

Ahhhhh hoy amanecí de un humor de perros!! Me duele la boca terriblemente... es la boca, es el labio, es el cachete... no sé como demonios era la chica tiburón... Pero qué terrible no poder hablar, comer, reírme, incluso dormir... Mi historia... voy cada 6 meses con los vampiros a que me saquen mil potes de sangre a ver si a la tiroides le dio la gana de acomodarse (milagro que no sucederá porque las pastillitas son de por vida) y ahora tengo 7 dientes menos, que jamás debieron haber estado en mi boca... S I E T E ! lo bueno del asunto es que no hay mas dientes que sacar... me recupero de esta partida de hueso, puntos por todos lados y bemba de Angelina Jolie y listo, no hay mas dientes que sacar!! Pero tengo que seguir la tortura, ahora vienen los aparatos... YEY si, los hermosos aparatos que me seguirán maltratando. Creo que los dejaré para luego del 2012, si seguimos todos vivos me los pongo, sino dejo de torturarme por un rato.... nooooooooooooooo

Qué bueno ha estado este fin de semana... El viernes después de ver Habana Eva, película que compraré, fui con la primavera y el manchis al molino, 1era vez que voy, que éxito el sitio y la salida... no estuve en el medio de la pista como de costumbre, sino que nos sentamos en el rincón de la barra a joder igual, pero ahí sentadas... moví el esqueleto mientras cantaba la mayoría de las canciones, en definitiva soy una rocola andante... Se celebraba la 2da fiesta semáforo del Templo Pagano, esta gente que no perdona una curda y una acabadera de trapos... y como yo ando en las mismas pues menos me paré en artículos para pasarla bien! Empecé tomando cerveza tipo tranquilita, y bueno ya de una, sin un grado de alcohol estaba bailando y cantando todas las canciones rockeras... luego de unas cuantas birras nos tomamos un trago que ni tengo idea de lo que era... sólo se que contenía café y ron... y luego de eso un shot de tequila... entre trago y trago cervezas iban y venían, chicos también q...

Gordita de mi vida no eres tu, soy yo! Jajajajaja ya escuchar eso me da tanta risa, gracias a Dios, luego de ver la obra de Luis Fernandez ya no me importa que me digan eso... Mi amor, no eres tu, soy yo!! porque tu eres tan genial, y cuando estoy contigo me la paso tan bien pero soy yo que no estoy listo para una relación, soy yo que no es el momento indicado, soy yo que estoy pasando por una circunstancia difícil en mi vida... y uno "pobre, mejor lo dejo tranquilo y esperaré el momento indicado a que eso pase, porque segurito cuando "el momento" sea el adecuado podremos estar juntos..." ujum, si Luis... La verdad es que ese "no eres tu, soy yo" está tan trillado que para que molestarse, uno da la media vuelta y se va, abandona el terrero y es feliz, eso de quedarse pegado en un no eres tu soy yo esperando que seas tu y no el no vale la pena... Y en estos momentos me río tanto, porque lo he usado unas cuantes veces, porque me lo han dicho otras tantas, y ...

yo? no valeee... si yo soy tranquilita El hecho es que como me dijeron, detrás de esos lentes yo sabía que alguien totalmente diferente se escondía, yo no lo voy a negar... Conoce a esa chica que se esconde detrás de esos lentes... Viviendo el momento... Sin nada malo que decir, solo que estoy cansada... uuupaaaa!

Hoy me siento feliz, asustada, nerviosa, con una que otra mariposa en el estomago, ansiosa, preocupada, extraña... no sé si definitivamente la felicidad viene attached con un persona, o con varias... y por ende cuando esas personas se nos caen, sentimos que el mundo se van con ellos... Lo digo por como me sentía yo a finales del año pasado, casi casi por estas fechas... lo mal, triste y destruida que me sentía, en parte era por mis problemas de salud, pero la mayor parte era por dos personas que vagamente ahora existen en mi vida cuando antes lo eran todo... Hoy me di cuenta que sigo empeñada en colocar mi felicidad en otra persona, no digo que este mal, porque al fin y al cabo si estuviera sola todo el tiempo mi vida carecería de sentido y emociones, y ser feliz todo el tiempo tampoco es divertido porque en los raticos que este conmigo no la disfrutaría y la valoraría, ciertamente de vez en cuando es necesario sentirse miserable, para luego apreciar esas pequeñas cosas que nos llenan....

Si? en serio? se vislumbra? después de tanta oscuridad una luz... muy muy lejos todavía, pero se ve el puntico, que emoción! como escribí en el twitter, tenía mucho tiempo que nada me hacía morderme el lado de abajo para luego sonreir con cara de picara... Es divertido, espero que en algún momento pase de la etapa de mandarnos mensajitos simples a algo mas... El chicuelo es hasta dulce, algo tímido, y lento, como me gustan pues jeje, pero ni modo... Lo bueno es que hoy me acostaré con una sonrisa en la cara! Buenas noches!

Fucking bastard! Eso es lo que eres... triste que no pueda decírtelo en la cara porque no la das, triste que seas un patán como muchos otros o incluso peor, triste que te tenga que seguir viendo por compromiso y lazos que nos unen. Que fuerte la palabra que estoy pensando dedicarte, y además ponerte como adjetivo, pero no caeré tan bajo, no mereces que yo cargue ese karma por tu culpa. Fucking bastard! Y esta es mi página de desahogos, como quisiera que esta nota no fuera leída, incluso que no hubiese tenido la necesidad de escribirla, pero aquí esta! y por hoy, sin preguntas, sin comentarios, sin explicaciones... Y no te preguntes a ti mismo, lector (si es que alguien me lee), si estoy bien, si estoy mal, si estoy loca, triste o deprimida, es simplemente un post que arranqué de mi alma, para no llevar estos sentimientos conmigo día y noche...

Tengo meses diciéndolo, paso la página y te dejo en la historia de mi pasado, pero tengo la leve impresión de que sigo retrocediendo justo a la primera página donde escribí por primera vez tu nombre y junto a el una historia un poco rosa, donde pensaba que eras perfecto, y entonces por un momento logro olvidar las siguientes 20 páginas que escribí, donde las marcas de los lagrimones dificultan la lectura y creo de nuevo que eres perfecto, el perfecto para mi, para entonces caer abruptamente en el presente y entender que las que siguieron a esa primera vez encierran mucho de todo, mucho dolor, muchas lágrimas, muchas preguntas, dudas, y de alguna manera respuestas, no porque tu me las hayas dado, no porque te hayas tomado el tiempo de decirme lo que pasa, lo que piensas, lo que quieres y lo que necesitas, no, sino porque la vida, el silencio, los hechos, las actitudes así me las han brindado. Sin embargo no ha sido suficiente, sigue existiendo un vació, ancias de respuestas directas que...

Mundial 2010 en Africa, qué éxito para Africa que el Mundial sea allí! eso debe traerle al país buena propaganda, turismo y debe atraer inversionista y gente que está dispuesta a hacer cosas buenas por ese continente, por otro lado es Fútbol! Algo que disfruto mucho, a pesar de que tengo muuuucho tiempo sin pararle a un solo juego, y mucho menos a un jugador... Ya llegamos a finales! queriendo que Ghana y paraguay entreran en los 4 mejores, pero ni modo, no se logró, para el baile va Holando, Uruguay, Alemania y Europa... Esperemos resultados!

Mi amiga, la bruja mayor, al escuchar ciertos "avances" de mi persona se preocupó mucho por mi estado anímico, y luego atando cabos, mi corte radical de cabello, lo que leyó en mi blog y mi último desastre amoroso, ella llegó a la conclusión de que estoy seriamente deprimida, a lo que contesté de inmediato "yo deprimida, no vale, si me siento muy bien!" a lo que ella me dijo, "bruja, quizás estas tan deprimida, a un grado de depresión tan alto, que ni te lo imaginas" y por supuesto yo seguí negándolo, porque me siento bien, porque a mi me gustan los cambios, no le tengo miedo a 10 o 50 centímetros de cabello menos, total siempre he dicho que crece, pero ella insistía. Ciertamente hay varias cosas en mi vida con las que no estoy muy contenta y una de ellas, aunque he intentado no darle mucha importancia, es a mi situación UCV/Idiomasmodernos/yo, y la otra pues aunque siga diciendo "no me afecta" es ya la relación tipo "n" (nula) que teng...

Así como ando de LUZ VERDE en estado civil también lo estoy para los cambios, los de "a pa mejor" ya, listo, después de tanto meditarlo, quererlo, sufrirlo... me decidí y me lo moché, bien mochito, y me encanta! se siente una ligereza tan impropia, pero ya ES MÍA!! Me gusta, me siento feliz! y a pesar de que estaba bien asustada del cambio, porque siempre creí que no me quedaría bien pues aquí estoy, ya me tomé mil fotos! Atrévete a cambiar! le da un aire fresco a tu vida!! Por cierto, no le pares mucho a el desorden que se ve de la foto... es mi cuarto, siempre...

Luz verde... Dos ¿elementos? que me agradan.... la luz me da energía, el verde mi color favorito... juntos... juntos... me gustan más! LUZ VERDE!! Así coloqué en mi face, increible que a dos personas le guste eso (por los momentos) jajajaja... lo cierto es que ese es mi estado! no económico, OJALÁ! Luz verde con tarjeta de crédito sin preocuparme como pagarlo... pero sí civil. Traduzco, Luz verde= Soltera y con muchas ganas de pasarla bien!! Eso ya lo había descubierto, la cosa está en que ahora me estoy dando cuenta de que habían otros beneficios que siempre estuvieron ahí, pero solapados, realmente nunca les di mucha importancia hasta ahora... que tengo unas cuantas invitaciones por ahi de seres que ni hubiese imaginado... Y no es libertinaje, es no darle tanta importancia a las cosas, es ser ligera de carácter... Yo, educada a la antigua, con muchos prejuicios y pensamientos agobiantes de culpa, incluso antes de tener idea de cometer un hecho que mi madre vetaría de una, en contra,...

Oye si tú!! Internet, computadora... tecnología 2.0... Tu me consumes!! Es inevitable no dejarme arrastrar por ti en mi tiempo libre!! Gracias a Dios y a pesar de todo todavía tengo muchas cosas por las cuales tengo que salir de casa, sino pues no me quiero ni imaginar cómo sería mi vida, encerrada en estas 4 paredes las 24 horas de mi vida frente al monitor casi el mismo tiempo (solo se le restan las idas al baño, a la cocina y a atender el teléfono). Y ahora por influencia de dos seres por allí re-abri mi twitter, bueno nunca lo cerré, pero lo olvidé por no entender como era la cosa en estos momentos hasta un "twitter for dummies" me estoy leyendo, en lo que he caído, solo para saber que le encanta la ovomaltina. Y no es solo el twitter, empecé con el face, algo casi que obligatorio, y ahora sumamente adictivo, mi blog, que bueno, este si es de cuando en vez cuando siento ganas de escribir y ahora el twitter... y tengo ganas de abrir un tumblr, pero no es cómo que demasiado...

Tengo desde el mismo sábado en la madrugada queriendo escribir esta entrada, pero entre tantas cosas que ando haciendo no he podido... El viernes, por necesidad de salir, de volver a mis movidas nocturnas decidí ir a teatro bar, por fin, después de tanto querer ir y no poder, y no para ver a Vinilo, los mesoneros, la Vida, Charliepapa o cualquier otro grupo que pudiera perseguir... fui en busca de alguien en específico esta vez, con la excusa de que era fiesta semáforo y yo iría de verde soltera jajaja. Me arreglé, como en mucho tiempo no lo había hecho, y salí con primavera y la mascota... Pensando sólo que lo vería al momento de tocar, y con eso hubiese sido suficiente, pero no!! al primer ser que vi esa noche fue a él! le dije "hola" por no dejar, y el me dijo "hola!! yo te conozco, he visto tu foto" y me dio un beso en el cachete, ME ELEVÉ AL CIELO en ese momento, y nos explicó como era la cosa en la entrada y bueno todo fino, de los nervios le dimos de una para...

Hoy es uno de esos días en los que te odio, en los que siento que jamás valió la pena ser todo lo que fui contigo, lo que te dí... Hoy es uno de esos días en los que no doy medio por ti, en los que me importa si respiras poco o dejas de existir. No mereces mi calidez, mi sentir, mi ser, no mereces que te mire ni siquiera. Y sé que soy tan contradictoria, que al escribirlo te doy importancia, pero necesito expresarlo, porque tanto veneno me consume, me asfixia, me mata... Eres incapaz de verme a los ojos, de preguntarme que anda mal, de indagar quizás porque he cambiado, pero sé que eso no te importa. He tratado de dejar que pase el rió y que se lleve con el todo lo sufrido, pero wow, el tiempo no me ayuda, parece encerrarme, atraparme, mostrarme lo que no quiero ver, entiende algo, ya no quiero entender, no me importa, saber de nada me sirve!! Quisiera no verte mas, quisiera tanto que después de todo no me dolieras, no me marcaras, no me causaras ansiedad. No quiero volt...

Hace dos días me compre mis runas!! Es algo que quería hacer desde hace mucho tiempo... Todavía no entiendo muy bien como va la cosa ahí, pero bueno poco a poco, y con el tiempo aprenderé a entenderlas y eventualmente me haré las mías propias de mi propiedad!!!

Hablando en estas noches con la almohada, a la luz de la luna, mis pensamientos me revelaron una situación un tanto incomoda para mí, a nivel personal, emocional, del corazón… Como dicen por ahí: profesionalmente exitosa, personalmente…. ¿? No me va mal, no me quejo, estoy bien como estoy, no ando en búsqueda de nada, me siento feliz así, mi entorno es muy agradable y puedo ser yo. Sin embargo siempre hay un pero, y esta vez lo pone mi corazón, que de vez en cuando me susurra cosas que no logro entender o que quizás no quiero escuchar porque ya estoy cansada del mismo cuento, de llegar al mismo punto y sentir que he perdido mi pista y no sé si regresar o quedarme a ver que más logro encontrar, si es que hay algo, pero el hecho es que definitivamente ya ni sé que pensar, será que hay que ser extremadamente inteligente para hacerse pasar por bruta, o con eso se nace y listo? He comprobado en los últimos dos años que ser realmente quien eres no te ayuda en nada!! Si eres alguien emprended...

Siiii... Llegó el año nuevo y con el llegaron las ganas de cambiarlo todo y devorarme el mundo..... se fue el 2009 que estuvo lleno de mucho dolor, angustia, malestares, incertidumbres y malos momentos.... ok, ok, también hubo muuuuchas cosas buenas, pero "x" no me enfocaré en el pasado, pues ya está aquí el año de mi triunfo jeje... Comenzó de una movido, sigo con la gripe, ni modo, no hay de otra jajaja... pero el 1 me fui para guarenas a casa de mi prima porque nos íbamos a la playa el 2, llegué de la playa y me fui a Maracay, allá fui a caerme a manguerazos con las panas de la UCV, regrese el 4 para ir el 6 a una playa súper bonita y relajada y aunque comencé ya a trabajar tengo una muy buena vibra... ya la gente me dice que estoy más delgada, mi cara se ve muuucho mejor y la verdad es que me siento mejor, aunque sigo sintiendo esa pesadez y flojera de siempre... pero bueno el tratamiento va poco a poco :D Alguien volvió a mi vida, alguien que nombrare paquito, porque aun...