Enlagartijada

El martes 28 de noviembre fue un día complicado, desperté sintiendome terrible, y con whatsapp de Pedro en donde me decía que es que se había dado cuenta que era que ya desde hace mucho tiempo no me quería, que no fue una tercera, que no fueron las ganas de vivir cosas nuevas y distintas, que fue que me dejó de amar. Imagina el sonido de mi corazón al leer eso, no solo el corazón, hasta los huesos me sonaron. Desde el sábado estaba rebanandome los sesos pensando mil cosas, porque yo sentía que esto tenía solución, se le podía buscar la vuelta. Tenía los ojos hinchados, rojos, llenos de lágrimas que no dejaban de salir. Lloré sábado, domingo, lunes, martes... Pensé que uno realmente puede secarse de tanto llorar, pero no pasó. El martes 28 tenía un concierto, que veníamos planeando desde hace meses, concierto al que iba a ir por insistencia de Pedro, con mis amigas de Viña, a mi Bruno ni frío ni calor, pero bueno, eran meses de mensajes por un grupo de whatsapp, planificación y demá...

Right now I'm lost, I can't find myself, I'm in the total darkness. I don't know why is this happening to me. I thought I haven't lost identity while living with him, I thought I was a strong person, a free one and now I'm having a hard time trying to do the normal things in life, I'm not able to even cook for myself. I quit my job and I don't have a clear panorama of what am I going to do. And I'm going to need the money so bad. Rough times are coming for me, well, they are already here. I didn't want him to think I'm immature and that I didn't understand the whole situation, but I can't pretend that he acting normal is not affecting me. I come to realize too late that he became everything for me, I let this happened, I was comfy and feeling great. I was happy and safe, and now he's happy and sure about the things he wants to do, and I cannot deny it, it makes me feel terrible that he is so well and I'm so pathetic right now....

Para todos ha sido sorpresa, incluso para mi, la forma en la que mi relación con "Pedro" terminó, un día antes de Halloween, directo desde un avión de Buenos Aires. Me dejó atónita, como buena bruja tenía mis premoniciones antes del viaje de que algo no estaría bien, durante el viaje me lanzó muchas pistas de que definitivamente algo no estaba bien, y ya el lunes, era un hecho, o un des-hecho. Ha sido muy complejo, quisiera que nada de esto estuviera sucediendo, que no fuese tan drástico en su decisión, y a la vez no puedo sino estar consciente de que lo que hizo fue lo correcto, hace un tiempo se lo planteé y lo descartó por completo, el sol no puede taparse con un dedo... Al primer instante sentí como mi corazón se partía en mil pedacitos. Yo había tomado (al menos hasta los momentos) mi decisión de vivir mi vida junto a el, era lo que quería y lo que sentía. Siempre supe que  él vivía con miedos infinitos, inexperiencia en muchas cosas e ignorancia en tantas otras, nuest...