Enlagartijada

Hola! Esta es mi nueva carta al niño Jesús, la cual no publicaré como la del año pasado, está acá, para quien quiera leerla (insisto, si es que hay alguien que me lee... por favor levanta la mano). Tengo que tener mucho cuidado con lo que pido porque pues se me hace realidad, el año pasado pedí un novio, y empezandito el año lo obtuve (not good) A ver, se empieza con "querido niño Jesús" no? Bueno sigo... Querido niño Jesús, no soy quien para medir si me he portado bien o no, creo que si, en cuestiones de estudio vuelvo a ser una de las mejores de mi salón, lo cual ni remotamente sucedía en idiomas, lo que me tiene muy feliz, tuve un novio, al que aguanté mas de lo que cualquier ser humano puede hacerlo sin estallar o parar en loca o intentar ligeramente asesinarlo, no trabaje, porque no quise, no tuve relaciones sexuales (y esto si no fue porque no quisiera, pero bueno, igual si realmente hubiera querido con el primero me hubiera lanzado, pero no soy así) no rumbié casi ...

No sé si es temprano para el título, dado que estamos a 4 de diciembre y faltan unos cuantos días para despedirnos realmente de este año, pero como me conozco y sé que probablemente no vuelva a entrar al blog hasta quien sabe cuando pues me dispongo a hacer un balance de lo que fue este año... Lo primero y mas resaltante del año es que tuve un novio las 3 primeros trimestres del año, si! un novio, que duró 9 meses, y que para tener la palabra "novio" en su mérito pues fue bastante raro, a ver, si leen mis entradas anteriores podran notar que hablo sobre el en todas mis notas de este año, y que la mayoría son o indefinidas o bien negativas, por lo que esa relación esta clasificada como "de todo error se aprende" ojo, no digo que la relación haya sido un error, el error fueron todas las decisiones que tomé en la relación, incluyendo la de comenzarla y excluyendo, obviamente, la de terminarla, lo cual fue el aprendizaje... Este año no hubo bajas en amistades, lo cual...

Hola! si, soy yo, la que no sabe qué siente, qué quiere y qué piensa ¿raro no? pero qué rico es andar así por la vida... después de decidir y extender mi decisión de soltería a la otra parte afectada me he sentido muchísimo mejor, actualmente me encuentro en una etapa que me gustaría llamar "es que volteo y todos son lindos" que soy un desastre? ehmmm si! y ahorita ya, en estos momentos eso no me afecta! Simplemente soy feliz y qué? Ya volveré a preocuparme en algún momento por mi soledad...

Había tardado mucho en ponerle fin a una relación que, ahora que finalmente abro los ojos, nunca tuvo ni pies y muuuucho menos cabeza... Fue... ehm, no sé que adjetivo ponerle, interesante ¿? mientras duró, y si algo he aprendido con el tiempo es a no arrepentirme de las cosas que hago y de asumir con responsabilidad y seriedad todas las decisiones que tomo, aun cuando no siempre son las acertadas, como en este caso... A ver, la sopa ciertamente es un ser único, tan único que me fue imposible descifrarlo, lo psicoanalicé, le hice pruebas psicopedagógicas, sociales, de entorno y nada! y llegué a la conclusión de que no es culpa de nadie que esto no haya funcionado, su personalidad en este preciso momento de la vida no encaja ni un poquito con mi personalidad, con lo que quiero, siento y necesito, y es mejor entenderlo así y que cada quien continue sus caminos, probablemente super aislados y ya se verá más adelante si la vida nos vuelve a unir, al menos para un café Noissette... Lo bueno...

Estas son corticas... "amiga" hada, triste por ti, pero es chimbo que todo el tiempo de "amistad" para ti fue una competencia conmigo, yo jamás lo vi así, y de nuevo me volvió a doler enterarme de eso y de que sí, finalmente para ti era mas importante un novio que una amiga, imagino que te sobran las amigas como para preferir a un hombre que es un cabeza de chola que no vale la pena, que se cansó ya, en 8 meses, de tus intensidades y boberias de mujer autosuficiente, mandona y demandante, que preferiría estar con otra (y no soy yo) antes que contigo y que habla paja a tus espaldas porque ya no te soporta... Y de la gente deprimida todo el año también me cansé, que no tienes trabajo, que sigues (creo porque no sé de tu vida) sin novio y qué se yo que tantas otras cosas pues si, qué mal todo eso, déjame decirte que actualmente estamos por el mismo camino, excepto la parte del novio, que todavía me sorprende en mi caso, la diferencia es que yo no estoy siendo negativa ...

Como lo predije, lo que escribí en el post anterior perdió total efecto, lo cierto es que las cosas han cambiado muchísimo, para mejor. En la universidad las cosas van bien, ya no soy tan insocial aunque sigo sin mezclarme con el resto, no me veo en sus jodas, demasiado escándalo junto, como dice la DICH "el gallinero" pero bien, mejor, pasando las materias, medio estresada la verdad, pero bien! a 5 semanas de terminar el 2do semestre, así no mas! :) Desempleadísima, pelandísimo y con un montón de gastos que realmente no sé como iré a hacer, pero ya veré, algo tiene que salir. Con la sopa pues las cosas han mejorado muchísimo, ya llevo mas de un mes que no me molesto con el, yo he aprendido a bajarle 2 y el ha aprendido a entender que ahí estoy y que no soy adivina para saber si piensa o no en mi, sino que me lo tiene que hacer saber. Ya hemos recorrido el tramo de "te presento a mi novi@" y tengo que confesar que la primera en decirlo fui yo, pero fue bastante nulo...

Ya es hora de darle al botón STOP y bajarme de esta rueda/Círculo vicioso/Ciclo enfermizo en el que he estado montada a puro antojo, contra viento y marea, renuente a bajarme sin saber realmente la razón verdadera por la que he aguantado tanto ¿o si?... Pues si!! La respuesta a eso es simple, siempre la supe pero no quería asumirlo, siempre pensé que debía haber algo mas, porque es que noooo, las cosas en mi mente no deben ser tan simples y sencillas, pero sí, lo son, y la razón es que NO QUIERO ESTAR SOLA, NO MÁS! Pero ya han pasado tantas cosas, y hay un sin fin de cosas mas que dejaron de pasar que ya basta, en serio, por mi salud mental! Porque la idea de estar con el es esperar por las migajas que, inconsciente o conscientemente me brinda, no sé si esa es toda su capacidad de "querer" algo pero al menos es la que tiene conmigo y no la quiero, yo quiero algo mas, o simplemente nada entonces... Ya las migajas me llenaron por un tiempo, y a medias, porque nunca estuve re...

Siempre lo he pensado es triste sentirse solo cuando realmente se cree que no hay nadie alrededor, pero es peor sentirse mucho mas solo cuando se supone que hay "un alguien" en particular. El tiempo me ha enseñado a sobrepasar los problemas y los obstáculos y a dejar las cosas fluir sin prestarle mucha atención, y por eso suelo ser bien relajada y la persona menos parapeo en la vida, pero hasta a mi se me revientan los ovarios de vez en cuando. No soy intensa, tuve un momento en mi vida en el que quise serlo pero fallé en el intento porque me fastidió, por lo tanto en los momentos en los que tengo que serlo porque ya no aguanto de la arrechera creo que me termino molestando mas por la misma situación y todo es mil veces peor. Ayer me tocó "sermonear" a alguien, que a estas alturas ya ni sé (ésta frase tiene la peculiaridad de parecer que está inconclusa, pero el sentimiento ya es tan vago que precisamente "ya ni sé") para que me diga "ya lo venía ven...

Lo empecé bien melancólico, llorando (esto hará a mi hermana tan feliz) porque bueno a las 12 estaba acostumbrada a recibir una que otra llamada y NADIE llamó, mi mamá suele despertarnos acá con el cumpleaños feliz del Solis que pone en el tocadisco y suena como a galleta de soda añeja, pero es la manera en la que había despertado los 23 años anteriores, y que no sonara esta vez porque ya mi mamá y mi hermano se habían ido me produjo unas inmensas ganas de llorar, y en efecto lo hice... el día pasó bien plano, sin sorpresas ni nada, como ando sin empleo y sin clases no salí a ningún lado y fue hasta aburrido, además estaba como de mal humor y con dolor de vientre, not fun at all, terminé de arreglar mi torta y mi gelatina, de hacer los pasapalos y de limpiar y a las 6 fue que comenzó a llegar la gente, se me fue volando ese ratico de 6 a 12 donde la gente me llamaba, me tomaba fotos y me hacía reir... Cocinamos (como si yo hice algo) unas cachapitas, mas buenas que estaban y comimos mu...

La llamé #1 porque creo que habrán más, sino igual creo que es cool ponerle y enumerar los post... En fin... debo empezar hablando de la universidad, terminé el 1er semestre satisfactoriamente, me sentí tan bien, psicopedagogía en esa casita que se está cayendo no se compara remotamente con la central, en ningún aspecto, la exigencia, la calidad de educación, los profesores y sobretodo la población que allí estudia es sumamente distinta, por no decir inferior en la mayoría de los aspectos, pero me gusta, y no por ser más fácil, sino precisamente porque es distinto, el hecho de que sea semestral es la gloria... Quizás algún día decida terminar idiomas, total, eso está ahí a medio cocinar... El hecho es que ya estoy a 5 semestres de ser psicopedagoga, es muy distinto decir "estoy a 2 años y una tesis en idiomas" queda muuucho camino por recorrer, pero siento que de nuevo tengo un rumbo, cosa de la que carecía hace unos 3 años. Y sigo pegada con la gente que se ha ido de mi vida...

Ya como apunté en la entrada pasada he tenido un buen comienzo de año! el primer día del año me estaba bañando en las aguas oscuras de Cuyagua, playa que no conocía, bajo un cielo estrellado (mientras no llovía) y la carpa como único techo... El fin de semana siguiente fui a parar a Morrocoy, cayo muerto, otro sitio que no conocía y pude, además de relajarme y tener contacto real con el mar, la arena y el sol y los pecesitos y me sentí como en casa... El siguiente fin de semana, específicamente el domingo me quedé en la capital, conociendo un sitio muy apartado de la realidad, se llama "los galpones" y queda en los chorros, sebucan, por esa zona, y el sitio es maravilloso, si pudiera vivir en la librería de eso sitio ya tuviera allí mi carpa montada, qué éxito de lugar, además la compañía fue extremadamente agradable! Lo de la compañía todavía no lo supero, estoy extrañada, sorprendida, divertida, emocionada y dentro de lo que va de este cuento feliz... No sé realmente que es...

Estuve muy ocupada teniendo una vida de verdad como para postear algo en mi blog, pero he vuelto! para contar lo maravilloso que ha sido el comienzo de año, realmente no recuerdo si los comienzos de año anteriores han sido así de buenos, ciertamente han sido diferentes y entonces no lo sé, pero éste año de 2 fines de semana que van los 2 he estado en playas que no conozco y he vivido experiencias diferentes... El 1 y el 2 lo pasé en Cuyagua, bajo una carpa, mi techo, en algún momento antes de que lloviera forever, fue un cielo llenísimo de estrellas, me bañé con ellas y el agua oscura de esa playa desconocida, revuelta, con algo de temor y a la vez de emoción por estar haciendo todo eso por primera vez. La compañía de ese fin excelente, mi bruja deby, y dos scouts mas que son una nota de personas y calidad de humanos... Nos llovió todo el fin de semana, pero igual fue todo un éxito y la pasamos muy bien. El siguiente fin de semana me fui a Morrocoy, con cookie, su familia, RHCPHalo y B...