Enlagartijada

Querido Santa, tengo más de un par de años que no te escribo la carta, no he actualizado contigo mi nueva residencia y la verdad es que no te había escrito  porque tenía en la vida todo lo que quería y más... El 2017 ha sido un año totalmente difrente a los anteriores por muchas cosas, conseguí un empleo nuevo, decidí mejorar mi situación laboral, hice cambios físicos que quería  tener desde hacía mucho tiempo (me hice un tatuaje y me pinté finalmente el cabello de turquesa) he estado muy bien de salud, mi estatus migratorio en Chile es estable, ya con residencia, vi a mi mamá a principios de año y pude reglarle muchos abrazos, sonrisas y momentos muy ricos, he mejorado mis relaciones con amigos y me siento bien... Perdí algo importantísimo en el camino, que me ha hecho sentir muy triste por un tiempo, he intentado no poner ese sentimiento por encima de todo lo bonito que me ha pasado en este año, por eso mi carta. Querido Santa, de verdad me he portado demasiado bien, ...

Se siente un respiro maravilloso cuando decides y haces lo posible por cerrar un ciclo, las cosas deben terminar bien, para poder comenzar otra cosa igual bien, sin tropiezos, o al menos con la menor cantidad posible. No pensé que eso sería lo que pasaría, no lo vi hasta que la puerta se cerró y él desapareció detrás de ella. Hoy fui capaz de dar fin a una relación en mi vida, Pedro y yo terminamos y no hubo chance de unas palabras bonitas, de un abrazo, ni siquiera hubo chance de un "chao"... Todo fue decisiones super cortantes, llanto, dolor, y despedidas a puertas que no querian cerrarse pero igual lo hiceron... Yo necesitaba despedirme, de su cara, su mente, sus ojos, su cuerpo, necesitaba decirle que no lo odiaba ni lo odiaré, que pase lo que pase yo solo tengo amor para el, en cualquiera de las formas que quieras buscarle. También necesitaba hacerle entender que yo necesito que me diga lo que quiere/piense, sea cuando sea, así el crea que todo está perdido, pero así c...

Mis niveles de ansiedad han bajado notoriamente, poco a poco en las últimas semanas he dicho y repetido muchas veces lo que siento y lo que pienso y eso ha hecho que me vacíe y me sienta mejor. Yo siempre he sentido y pensado que decir las cosas mejora cualquier pena que puedas tener, así no tenga sentido o crea que no generará ningún cambio, lo genera para mi, para mi tranquilidad y paz mental. Las últimas semanas han sido muy movidas, siento que la separación de Pedro y yo fue hace muchísimo, ya estoy de pie, ya el chorro de lágrimas y desesperación se ha ido cerrando, queda todavía un pequeño orificio por donde se escapan unas cuantas lágrimas y lamentos de cuando en cuando, cuando me preguntan por él, o por cómo me siento de verdad. Estoy de pie, estoy desenfocada todavía, medio en el limbo, medio sin ocuparme de mi, medio sin soluciones a mi estado económico, que es lo que mas me complica ahora, pero de pie y sintiendo que de nuevo tengo yo solita las riendas de mi vida, que...

Hoy 30 de Noviembre se cumple un mes de que Pedro se bajó del avión desde Argentina y me dijo "ya no quiero estar más en esta relación" hay que retroceder un poco para igual no entender que pasó, pues todo fue muy drástico, pero igual hubo ciertos acontecimientos que llevaron a esto. Miércoles 25, lo despido con un beso y un feliz viaje, que le vaya super "conoce gente, pásala bien, conoce, disfruta. Te amo!" mis palabras de novia super buena onda. A partir de ese día empezó a escribir poco, a contar poco, con todo y que se llevó un chip para estar comunicado siempre... Viernes 27, se desaparece, ni me escribe benas noches, ni me dice si llegó... Sábado 28, me cuenta entre líneas que se quedó en casa de una amiga, y que se sintió culpable porque se sintió muy bien y por eso no me escribía, ya ahí para mi su viaje me perturbó. Sábado 28, después de decirme que estaba muy cansado me dice que va de nuevo con esta amiga de fiesta, se vuelve a desaparecer y no me dice si...