Creo que por fin, ahora sí, sé que soy una falsa, que desde el mismo 2004 llevo diciendo "esta es la la última" pero bueno, de verdad creo que esta es la la última vez, así quiero y necesito que sea, agoté absolutamente todas las herramientas que tenía y las que no también, con este amor/capricho/frustración intente todo menos quedarme con los what if? al menos eso creí hacer, durante 7 años casi 8... Mi último intento, obviamente como cualquier persona inteligente hubiera anticipado, fracasó, mas pronto de lo que hubiera querido, pero era tan obvio, en esta relación, el "he's just not that into you" funcionaba tanto a la perfección, y yo siempre ciega ante ello, el me lo dijo muy claro "vamos a ver que pasa, la llevamos con calma" y yo seguía ciega, pensando en que "qué calma nada, son 8 años en el mismo asunto" y me lancé, con los ojos bien cerrados y los sentidos casi que apagados, pero me lancé con la condición de que sería la última vez, de verdad, que de no funcionar me iría de y para siempre, y eso intento cumplir, lo borré de todo aquello que pudiera hacerme mantener contacto con el, ya vendrá el momento en el que mi cerebro y mi corazón acepten que hace mucho que debimos haberlo dejado ir, que no era sano para nadie mantener la esperanza solo porque en cada encuentro había un chispazo.
Los sentimientos ahora son raros, no sé como me siento, el día que tomé la decisión sentí literalmente un "crack" en mi pecho, una sensación de frío y calor al mismo tiempo en mi cuerpo; he intentado llorar a cántaros, pero no me sale, he intentando sentirme despechada y tampoco ha funcionado, estoy triste, estoy dejando ir al fantasma que me persiguió durante 8 años, no ha de ser fácil, siento que mi corazón terminó de romperse, así como cuando está cuarteado, roto en pedacitos pero por alguna razón sigue sin desmoronarse y de repente "puff", bueno así mismito. Creo que el dolor no ha sido tan grande porque ha sido dosificado, porque al fin de cuentas sabía exactamente que iba a pasar, solo estaba agotando todos los recursos antes de llegar al llegadero, me siento en un estado de calma, resignación y tristeza profunda difícil de explicar... Pero así como siento todo eso, también me siento libre, creo que a partir de ya puedo dejar de sentirme atormentada por él y por todo lo que un día fue y creí que fue y quería que fuera...
Hoy no soy feliz, hoy sano heridas, pero agradezco y sonrío...
Los sentimientos ahora son raros, no sé como me siento, el día que tomé la decisión sentí literalmente un "crack" en mi pecho, una sensación de frío y calor al mismo tiempo en mi cuerpo; he intentado llorar a cántaros, pero no me sale, he intentando sentirme despechada y tampoco ha funcionado, estoy triste, estoy dejando ir al fantasma que me persiguió durante 8 años, no ha de ser fácil, siento que mi corazón terminó de romperse, así como cuando está cuarteado, roto en pedacitos pero por alguna razón sigue sin desmoronarse y de repente "puff", bueno así mismito. Creo que el dolor no ha sido tan grande porque ha sido dosificado, porque al fin de cuentas sabía exactamente que iba a pasar, solo estaba agotando todos los recursos antes de llegar al llegadero, me siento en un estado de calma, resignación y tristeza profunda difícil de explicar... Pero así como siento todo eso, también me siento libre, creo que a partir de ya puedo dejar de sentirme atormentada por él y por todo lo que un día fue y creí que fue y quería que fuera...
Hoy no soy feliz, hoy sano heridas, pero agradezco y sonrío...
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