Ya es hora de darle al botón STOP y bajarme de esta rueda/Círculo vicioso/Ciclo enfermizo en el que he estado montada a puro antojo, contra viento y marea, renuente a bajarme sin saber realmente la razón verdadera por la que he aguantado tanto ¿o si?... Pues si!! La respuesta a eso es simple, siempre la supe pero no quería asumirlo, siempre pensé que debía haber algo mas, porque es que noooo, las cosas en mi mente no deben ser tan simples y sencillas, pero sí, lo son, y la razón es que NO QUIERO ESTAR SOLA, NO MÁS! Pero ya han pasado tantas cosas, y hay un sin fin de cosas mas que dejaron de pasar que ya basta, en serio, por mi salud mental! Porque la idea de estar con el es esperar por las migajas que, inconsciente o conscientemente me brinda, no sé si esa es toda su capacidad de "querer" algo pero al menos es la que tiene conmigo y no la quiero, yo quiero algo mas, o simplemente nada entonces... Ya las migajas me llenaron por un tiempo, y a medias, porque nunca estuve realmente feliz, creo que solo lo disfruté plenamente al principio cuando tenía expectativas, cuando pensé que era el comienzo de algo realmente genial!
Acá le decía a la primavera que yo de nuevo, después de haber recogido mi toallita del suelo luego de la última conversa "seria" que tuve con el, y luego de pensar que las cosas mejorarían, hoy de nuevo la volví a tirar al piso, le bailé tap encima, le eché kerosene y estoy a puntico de lanzarle un fósforo... estaba sacando cuenta después del "si, somos novios, prometo hacer las cosas bien" nos hemos visto si acaso 5 veces y eso es burda... porque el ésta full con las pautas, porque yo ando full con la uni, porque a el le da ladilla pararse temprano, porque a mi me da ladilla llegarme hasta donde estan sus panas a quedarme anulada en sofá.... porque no me escribe en todo el día y yo me arrecho y no le escribo hasta que el lo haga y ojo, no de inmediato... porque se va de farra y ni me dice... porque llega arrecho a mi casa, con un humor de perros y ya me molesta que sea tan pesimista! porque realmente no nos hemos propuesto vernos, el prefiere su cama o sus amigos y yo prefiero mi casa y mi internet... que ladilla y que asco todo, que todo este así, que yo siga permitiéndome sentirme en una relación mas incompleta que otra vaina, en la que me he planteado y reestructurado tantas cosas en mi vida, que de repente empiezo a sentirme insegura de lo que soy y lo que pienso porque simplemente no logro encajar en su grupo, porque siento que no soy lo suficientemente bonita para merecer una piche foto suya, que su ego de super fotógrafo me parte los ovarios y taaaantas cosas... Que me molesta que sea incapaz de decirle: mira sabes? esto no funciona, "deje así" devuélveme mis audifonos, fue un placer a pesar de todo, conocerte, gracias por el celibato, pero se acabo!
Ya basta de lágrimas, ya basta de tener los sentimientos suprimidos, mi creatividad, espontaneidad, dulzura y personalidad escondidas por no querer ser "too much" para no asustar, para no caer muy duro, para no ser juzgada, para no sentir nada con real intensidad, de esperar siempre lo que dirías o harías para entonces actuar... y no pues, ya!! No sé si es que nunca me dí a entender cuando decía las cosas, no sé si pensaba que proyectaba algo distinto a lo que pensaba, no lo sé, pero me cansé de sentirme en muchas ocasiones "nadie" en tu vida.
Tus besos, tus caricias, tus abrazos y esos momentos donde sólo nosotros existíamos realmente me gustaban, fueron los únicos momentos en los que sentí que tenía una relación, incluso muy bonita, contigo, de hecho gracias a esos momentos es que he esperado tanto, sólo a ellos me he aferrado esperando que las cosas siempre fueran así de perfectas, es momento de dejarlos ir también... Espero tener el valor para hacer eso realmente!
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