Y yo misma me respondo "oye, creo que si"
En este punto de mi vida he empezado a creer eso, incluso a cambiar mis perspectivas hacia todo... Si antes, cuando tenía imágenes y pensamientos fresas, que creía que a pesar de todo el amor bonito y puro existía ya no creía en el matrimonio y en la familia feliz, ahora que veo que todo gira en torno al sexo, algo meramente pasional y del momento, donde los sentimientos no importan ¡menos! Y se que acá van a saltar las personas que si creen en el amor, y si creen en las restricciones y lo prohibido y en el matrimonio, y la familia y la sociedad y el orden divino y en no sé que otras cosas yo les digo
es mi blog de desahogo y escribo lo que me da la gana
Tengo bases para decir que todo es sexo, en cuanto a relaciones personales (de pareja) se refiere. Últimamente he sido invitada a diferentes encuentros, con diferentes personas, realmente no les interesa saber si se han dado o no, he sido juzgada por ello, imagino que hasta etiquetada, sufrí una vez porque me dejaron por él, y luego entendí que podía disfrutar de él, me dí cuenta que puedo manipular como quiera y a quien quiera con el y que también puedo ser manipulada. El sexo para mi ha dejado de ser un misterio, algo malo, un tabú, algo prohibido, un acto de paganos como me lo habían hecho creer.
No digo que el sexo con sentimientos no exista, y qué bonito cuando se da y dura, pero tristemente el amor verdadero se corrompe, se agota, escasea, se oculta, se cambia, se acaba y ya... cuando eso se acaba queda el sexo, nada más, bueno si, las costumbres, la confianza, los momentos... Hasta que llegue otra persona que nos levante nuevas pasiones y empezamos el ciclo, unas veces mas corto que otros... ¿no? realmente estoy equivocada ¿? hoy por hoy no lo creo.
Yo creo que es importante que las mujeres aprendamos a diferenciar los sentimientos de un chico random que llegó a nuestras vidas una noche y así como llegó se fue, dejándonos vacías... pero vacías ¿por qué? si llevamos conociéndolo sólo 24 horas (sumando las horas de a ratico). Debemos aprender a separar la mente del corazón y estos a su vez de la chocha, si somos multitasks, multifacéticas, multi de todo seamos también multiorgásmicas (y acá no me refiero a tener mil orgasmos en una sola noche, sino a permitirnos disfrutar del sexo con uno o varios sin culpa alguna). Creo que la vida sería mas sencilla cuando aceptemos que las mujeres tenemos las mismas necesidades que los hombres y no por eso somos unas regalas, cuando la sociedad deje de juzgar a una mujer por estar con varios y no tener nada serio con ninguno y deje de aplaudir o justificar al hombre diciendo "ay pero es que bueno tuvo la oportunidad y no la pelo, es hombre
Yo admito abiertamente que todavía tengo mis reservas y mis taras y que me cuesta decir "si" y dejarme llevar por la corriente, lamentablemente las veces que lo he hecho no me ha ido tan bien, imagino que por la misma historia y creencia de que si te dejas arrastrar muy pronto por la corriente eres muy fácil, pero no por eso me voy a frustrar. Estoy aprendiendo a soltar, a despejar, a disfrutar, a bajar poco a poco la muralla que la sociedad ha construido en mi mente y que ha sido tanta la proyección que pareciera real con ladrillos amontonados cubriendome toda. Voy poco a poco, aprendiendo, aceptando, obviamente llevando golpes y decepciones, y ahí voy, con mis moretones, mis lagrimones avanzando, realmente no hay nada que el tiempo no cure, y lo único que no puede curar es lo que nunca se realizó, esas dudas que siempre serán dudas porque no nos atrevimos a más...
No andaré de bar en bar y de mano en mano, no es lo que quiero, pero cuando quiera estar con alguien lo haré, sin sentir culpa ni antes, ni durante ni después, no justificaré mis actos ni pediré disculpas a nadie, esperaré que la persona sea de mente abierta y no me juzgue y simplemente disfrutaré, porque a mis 23 años si pienso que todo es sexo, quizás tristemente no ha llegado nadie a demostrarme lo contrario, quizás mi corazón de tanto esperar se endureció, quizás sea la crisis de los 23 y cuando sea adulta de verdad mi visión vuelva a cambiar, no lo sé, lo que si sé es que no me quedaré de brazos cruzados queriendo mil cosas y no obtenerlas por miedo, y menos miedo al que diran...
Mi parte romanticona muy a lo lejos, pero en serio, muy muy lejos todavía espera que alguien me responda la pregunta diciendo no cariño, no todo es sexo y me enseñe diferente, me demuestre lo contrario, mientras que eso no pase yo aprenderé el arte de los hombres...
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