Enlagartijada

Estas son corticas... "amiga" hada, triste por ti, pero es chimbo que todo el tiempo de "amistad" para ti fue una competencia conmigo, yo jamás lo vi así, y de nuevo me volvió a doler enterarme de eso y de que sí, finalmente para ti era mas importante un novio que una amiga, imagino que te sobran las amigas como para preferir a un hombre que es un cabeza de chola que no vale la pena, que se cansó ya, en 8 meses, de tus intensidades y boberias de mujer autosuficiente, mandona y demandante, que preferiría estar con otra (y no soy yo) antes que contigo y que habla paja a tus espaldas porque ya no te soporta... Y de la gente deprimida todo el año también me cansé, que no tienes trabajo, que sigues (creo porque no sé de tu vida) sin novio y qué se yo que tantas otras cosas pues si, qué mal todo eso, déjame decirte que actualmente estamos por el mismo camino, excepto la parte del novio, que todavía me sorprende en mi caso, la diferencia es que yo no estoy siendo negativa ...

Como lo predije, lo que escribí en el post anterior perdió total efecto, lo cierto es que las cosas han cambiado muchísimo, para mejor. En la universidad las cosas van bien, ya no soy tan insocial aunque sigo sin mezclarme con el resto, no me veo en sus jodas, demasiado escándalo junto, como dice la DICH "el gallinero" pero bien, mejor, pasando las materias, medio estresada la verdad, pero bien! a 5 semanas de terminar el 2do semestre, así no mas! :) Desempleadísima, pelandísimo y con un montón de gastos que realmente no sé como iré a hacer, pero ya veré, algo tiene que salir. Con la sopa pues las cosas han mejorado muchísimo, ya llevo mas de un mes que no me molesto con el, yo he aprendido a bajarle 2 y el ha aprendido a entender que ahí estoy y que no soy adivina para saber si piensa o no en mi, sino que me lo tiene que hacer saber. Ya hemos recorrido el tramo de "te presento a mi novi@" y tengo que confesar que la primera en decirlo fui yo, pero fue bastante nulo...

Ya es hora de darle al botón STOP y bajarme de esta rueda/Círculo vicioso/Ciclo enfermizo en el que he estado montada a puro antojo, contra viento y marea, renuente a bajarme sin saber realmente la razón verdadera por la que he aguantado tanto ¿o si?... Pues si!! La respuesta a eso es simple, siempre la supe pero no quería asumirlo, siempre pensé que debía haber algo mas, porque es que noooo, las cosas en mi mente no deben ser tan simples y sencillas, pero sí, lo son, y la razón es que NO QUIERO ESTAR SOLA, NO MÁS! Pero ya han pasado tantas cosas, y hay un sin fin de cosas mas que dejaron de pasar que ya basta, en serio, por mi salud mental! Porque la idea de estar con el es esperar por las migajas que, inconsciente o conscientemente me brinda, no sé si esa es toda su capacidad de "querer" algo pero al menos es la que tiene conmigo y no la quiero, yo quiero algo mas, o simplemente nada entonces... Ya las migajas me llenaron por un tiempo, y a medias, porque nunca estuve re...

Siempre lo he pensado es triste sentirse solo cuando realmente se cree que no hay nadie alrededor, pero es peor sentirse mucho mas solo cuando se supone que hay "un alguien" en particular. El tiempo me ha enseñado a sobrepasar los problemas y los obstáculos y a dejar las cosas fluir sin prestarle mucha atención, y por eso suelo ser bien relajada y la persona menos parapeo en la vida, pero hasta a mi se me revientan los ovarios de vez en cuando. No soy intensa, tuve un momento en mi vida en el que quise serlo pero fallé en el intento porque me fastidió, por lo tanto en los momentos en los que tengo que serlo porque ya no aguanto de la arrechera creo que me termino molestando mas por la misma situación y todo es mil veces peor. Ayer me tocó "sermonear" a alguien, que a estas alturas ya ni sé (ésta frase tiene la peculiaridad de parecer que está inconclusa, pero el sentimiento ya es tan vago que precisamente "ya ni sé") para que me diga "ya lo venía ven...

Lo empecé bien melancólico, llorando (esto hará a mi hermana tan feliz) porque bueno a las 12 estaba acostumbrada a recibir una que otra llamada y NADIE llamó, mi mamá suele despertarnos acá con el cumpleaños feliz del Solis que pone en el tocadisco y suena como a galleta de soda añeja, pero es la manera en la que había despertado los 23 años anteriores, y que no sonara esta vez porque ya mi mamá y mi hermano se habían ido me produjo unas inmensas ganas de llorar, y en efecto lo hice... el día pasó bien plano, sin sorpresas ni nada, como ando sin empleo y sin clases no salí a ningún lado y fue hasta aburrido, además estaba como de mal humor y con dolor de vientre, not fun at all, terminé de arreglar mi torta y mi gelatina, de hacer los pasapalos y de limpiar y a las 6 fue que comenzó a llegar la gente, se me fue volando ese ratico de 6 a 12 donde la gente me llamaba, me tomaba fotos y me hacía reir... Cocinamos (como si yo hice algo) unas cachapitas, mas buenas que estaban y comimos mu...

La llamé #1 porque creo que habrán más, sino igual creo que es cool ponerle y enumerar los post... En fin... debo empezar hablando de la universidad, terminé el 1er semestre satisfactoriamente, me sentí tan bien, psicopedagogía en esa casita que se está cayendo no se compara remotamente con la central, en ningún aspecto, la exigencia, la calidad de educación, los profesores y sobretodo la población que allí estudia es sumamente distinta, por no decir inferior en la mayoría de los aspectos, pero me gusta, y no por ser más fácil, sino precisamente porque es distinto, el hecho de que sea semestral es la gloria... Quizás algún día decida terminar idiomas, total, eso está ahí a medio cocinar... El hecho es que ya estoy a 5 semestres de ser psicopedagoga, es muy distinto decir "estoy a 2 años y una tesis en idiomas" queda muuucho camino por recorrer, pero siento que de nuevo tengo un rumbo, cosa de la que carecía hace unos 3 años. Y sigo pegada con la gente que se ha ido de mi vida...

Ya como apunté en la entrada pasada he tenido un buen comienzo de año! el primer día del año me estaba bañando en las aguas oscuras de Cuyagua, playa que no conocía, bajo un cielo estrellado (mientras no llovía) y la carpa como único techo... El fin de semana siguiente fui a parar a Morrocoy, cayo muerto, otro sitio que no conocía y pude, además de relajarme y tener contacto real con el mar, la arena y el sol y los pecesitos y me sentí como en casa... El siguiente fin de semana, específicamente el domingo me quedé en la capital, conociendo un sitio muy apartado de la realidad, se llama "los galpones" y queda en los chorros, sebucan, por esa zona, y el sitio es maravilloso, si pudiera vivir en la librería de eso sitio ya tuviera allí mi carpa montada, qué éxito de lugar, además la compañía fue extremadamente agradable! Lo de la compañía todavía no lo supero, estoy extrañada, sorprendida, divertida, emocionada y dentro de lo que va de este cuento feliz... No sé realmente que es...